Амфетамин Амфетамин Сочи АМФ 97%

Вообщем, дело было так. Пришел ко мне один парень, тот самый, у которого я раньше брал закладки. И он мне говорит: "Братишка, у меня есть новый товар, прямой отличный паль! Топовый амфетамин, который тебя просто взрывает с головой! Ну, что, заценишь?"

Меня эти слова просто сразили наповал! Я разом понял, что нужно срочно нюхать эту новую шняжку. Прям как настоящий гопник, братцы! Что там мелкие дела, курить обычные сигареты, когда можно попробовать настоящую бомбу?

Ну, и что я смотрю? В этот момент к нам во двор заезжают копы. А те, ушибленные полицейские, на меня смотрят, словно я уже провинившийся наркоман. Ладно, я думаю, не пора ли мне поскорей исчезнуть из этой ситуации. Да и новую шняжку надо протестировать, пока они не нагрянули.

Ну, я такой с ними разговариваю, отмахнулся и отправился купить этот топовый амфетамин. Что купил, понимаешь, братцы - это была просто бомба! Я даже не знаю, как точно описать это ощущение, которое у меня тогда появилось. Просто огонь, мощный взрыв в голове!

Вернувшись домой, я сразу же зашился в свою комнату, чтобы никто не беспокоил. Взял свой новый приход и просто закурил его. Чувствовал себя настоящим крутым парнем, человеком с большой буквы!

Просто братцы, я чувствовал, что мир моими руками, что я готов покорить весь этот мир гопников и наркоманов! Нулевая доля сомнения в том, что я настоящий крутой парень!

Ты видел меня, братишка? Ты видел, как я прыгал до потолка от радости?

Э, согаровцы! Как там ваши закладки? У меня история про одну такую закладку, которая развернула мою жизнь на 360 градусов. Что там 360, я даже не понял, когда ширево Бориса тырил, на самом деле. В общем, сел я в начале декабря, марцовку попробовал, примерил на себя новый образ, и пошел я на выборы президента.

Ну сразу скажу, что выбрал я нечеткий ЛСД-25, а амфетамин, потому что была такая тяга, настолько сильное желание посмотреть, что же будет дальше с этой нашей страной. Ну амфетамин, как известно, придаёт невероятный темперамент, и я решил его в полную силу использовать.

Я как раз рано утром взял маляву и пошел к урне голосования. Всё было пустынно, только я, урна и дагга. И тут я вижу, что урна какая-то странная, зеленая, кажется, кто-то избавлялся от ненужных штуцеров. Наша юность сразу взорвалась диким смехом, и я решил залить урну этим замечательным зеленым снадобьем из аптеки, которое помогает восстанавливаться после передозняка.

"- Чувак, тебе шестьдесят козлов за заполнение бланка!"

И тут... Всё-таки мне почти удалось увидеть, как навстречу мне идет охранник. Я в ужасе! Хотя нет, почему ужасе? Это же просто развлечение для нас, молодежи! Охранник мне такой: "Ты что, классную фотку сделал?" А я ему такой: "Да, очень фотогеничный вышел!" И тут мы ржем в голос и рукуюсь, а он, поплевавшись от смеха, говорит: "Ну, иди отсюда, дебил!". Вот так я, дебил, зеленку в урну полил!

Так что, согаровцы, запомните, всегда смотрите, кто вас окружает, потому что тут идиоты могут ждать на каждом углу. А вам рекомендую не заморачиваться на выборах президента и лучше сходить в аптеку и взять закладки от тоски. Ведь, как говорят, наша страна - это наша любовь, и лучше всем нам оставаться вместе, в этом большом, сумасшедшем мире наркоманов-комиков.